笑到缺氧！川西旅游的10个大型翻车现场，个我就跪了

去川西之前，我刷了半个月小红书，收藏了三十条“此生必驾”路线，下单了冲锋衣、氧气瓶、防晒霜，甚至还偷偷练了三天高原广场舞——心想，这不就是换个地方发朋友圈吗？结果呢？呵呵,川西用它的方式教我重新做人。

*件事：高反不是矫情，是玄学

我自诩身体素质堪比牦牛，出发前一晚还喝了两瓶啤酒壮胆，到了海拔3500米，刚下车想摆个酷酷的pose，结果腿一软直接跪在了经幡前，旁边藏族阿姐一边转经筒一边看傻子一样看着我，幽幽飘来一句：“小伙子，五块钱一次，要磕头祈福吗？”更*的是，我吸着氧气瓶发朋友圈，配文“缺氧但不缺信仰”，底下有人评论：“哥，你氧气瓶吸反了。”

第二件：天气预报是川西更大的谎言

早上出门，晴空万里，我穿着短袖嘚瑟，半小时后，冰雹砸得我怀疑人生，又过了一小时，太阳出来了，热得我差点裸奔，一天之内经历四季就算了，关键是——你永远不知道下一件该穿什么，我的行李箱里翻出来的衣服能开个四季时装店，而我自己像个行走的洋葱,一层层剥到怀疑人生。

第三件：牦牛才是公路*

在318国道上，一群牦牛慢悠悠过马路，后面堵了十几辆车，没一个人按喇叭，你按喇叭？牦牛瞪你一眼，那眼神仿佛在说：“你赶时间？你赶着去投胎啊？”我亲眼看见一个大哥下车想拍照，结果牦牛转过身，慢悠悠朝他走了两步，大哥原地表演了一个三级跳跳回车里,车门关得比我妈催我结婚时还快。

第四件：拍照五分钟，修图两小时

到了稻城亚丁，我激动得不行，找了一百个角度想拍出“天空之镜”的效果，结果呢？照片里全是后脑勺和冲锋衣拉链，好不容易等到一个人少的角落，摆了个“孤独的旅行者”造型，结果背景里三个大爷在嗑瓜子，一个大妈在抖围巾，更惨的是，拍完发现镜头没擦，上面全是牦牛唾沫星子，朋友圈九宫格修完，朋友评论：“这是哪里的山顶洞人？”

第五件：吃糌粑差点把我送走

藏族朋友热情地请我吃糌粑，说这是传统美食，我学着他们的样子，用手捏成团，然后塞进嘴里——那一瞬间，我仿佛吞了一口干水泥，呛得眼泪鼻涕一起流，藏族大叔拍着我的背笑得直不起腰：“小伙子，要加酥油茶，不能干吃！”后来我学乖了，把糌粑捏成小丸子，偷偷蘸着奶茶咽下去,像在吃中药。

第六件：厕所是川西更刺激的景点

去色达的路上，内急，好不容易看到一个厕所，走进去差点原地升天，说是厕所，其实就是两块木板架在一个*上，下面万丈深渊还带着回音，我蹲在上面，腿抖得跟帕金森似的，全程不敢往下看，生怕自己掉下去变成“高原肥料”，出来之后，我发誓这辈子再也不嫌弃任何景区的收费厕所——收费的至少还有块瓷砖。

第七件：川西的动物都成精了

在塔公草原，我伸手想摸一匹马的鬃毛，结果它扭头咬住了我的帽子，然后带着帽子狂奔了一百米，我追不上它，只能眼睁睁看着它把帽子踩进泥里，旁边的土拨鼠更绝，我蹲下来想拍它，它站起来，抱着爪子像在说：“来呀，互相伤害啊。”我连滚带爬地跑了，身后传来一片“啊啊啊”的土拨鼠叫声——那声音,比恐怖片还恐怖。

第八件：导航在川西就是个笑话

“前方200米右转。”我右转，然后走进了牛棚。“继续行驶十公里。”十公里后，我面对着一片草原，导航说“您已到达目的地”，我崩溃地对着手机喊：“目的地在哪里？这里只有牦牛和我的绝望！”后来遇到一个本地大哥，他说：“导航嘛，在川西只能看方向，不能看路，我们本地人开车都不看导航，看云。”

第九件：川西的紫外线是隐形杀手

我涂了三层防晒霜，戴了渔夫帽、墨镜、面巾，把自己裹得像个忍者，结果一天下来，我的手腕和脚踝还是黑了三个度，回到酒店洗脸，水都是黄的，第二天，我的鼻子开始脱皮，一碰就疼，活像一只蜕皮的蛇，更扎心的是，藏族小妹妹指着我的脸说：“叔叔，你的脸红得像猴屁股。”我：？？？叔叔？？？我才二十多啊！

第十件：回成都后的戒断反应

在川西待了一周，回到成都市区，看见红绿灯不会过马路了，看见汽车鸣笛吓得一激灵，吃饭时习惯性地拍拍桌子上的灰，更*的是，晚上睡觉总觉得自己还在高原上，翻身都要深呼吸，朋友约我吃火锅，我看着红油锅底愣了半天：“这……这是不是太油腻了？对肠胃不好。”朋友一巴掌拍过来：“你醒醒，你现在在海拔500米！”

川西就是这样，你去之前觉得它是天堂，去了之后发现它是地狱笑话集中营，可当你坐在城市的地铁里，拿着手机翻看那些狼狈的照片,嘴角却忍不住翘起来。

那些吸反的氧气瓶、被牦牛叼走的帽子、吃到嘴里的土、被导航*进牛棚的下午——全都变成了后来酒桌上的段子。

如果你问我川西值不值得去？我只想说：带够钱，少带脸，遇到牦牛先跑为敬，还有，记得把氧气瓶的气嘴朝上——别问我是怎么知道的。

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